Der Pandabär verschmäht die Pandaf****, sein Pandamagen schäumt vor Säurekotze

Ich bekenne mich rückhaltlos und hemmungslos zum Artenschutz. Nicht nur aus moralischen, sondern auch aus ästhetischen Gründen. Der tropische Regenwald mit seinem bunten Strauss verschiedenster Lebewesen erwärmt mein Herz. Er ruft uns mit der ganzen Kraft seiner Lunge zu: „Es ist okay, anders zu sein. Für jedes lebenshungrige Wesen gibt es auf diesem Planeten einen Platz, an dem es glücklich herumtollen kann.“ Aber was tun, wenn der Lebenshunger nachlässt? Sollten Arten, die sich gegen das Überleben wehren, dazu gezwungen werden? Säuselt der Bambushain nicht ab und zu auch: „Aussterben ist zwar langweilig, aber okay?“

Pandabären stopfen täglich so viele blausäurehaltige Bambusschößlinge in sich hinein, daß sie eigentlich schon alle tot sein müssten. Wie zum Hohn hat das Leben dem Panda eine gewisse Blausäure-Resistenz zum Geschenk gemacht. Verständlicherweise stehen Paarung und nächtelanges Durchfeiern bei den WWF-Chartstürmern nicht besonders hoch im Kurs, da einem am Rande der Blausäurevergiftung einfach nicht danach ist, einen Pizzateig oder einen Pandabärenpo zu kneten. Dabei hilft es den Suizidkandidaten wenig, daß sie die am besten geschützten Tiere der Welt sind. Es gibt ein Vielfaches mehr Pandaschützer als Pandabären und ein Satellitensystem, welches jede Bewegung oder vielmehr Nicht-Bewegung der Chinapetze überwacht.

Da die Pandabären selbst in freier Wildbahn keine Lust haben, sich fortzupflanzen, haben chinesische Wissenschaftler empfohlen, ihnen Filme zur Stimulation zu zeigen. Etwas fantsielos regten sie an, die Sexmuffel durch das schnöde Zurschaustellen anderer Pandaakte zur Paarung anzuregen. Ein bißchen mehr Kreativität würde den Totgeweihten ihren Lebenshunger bestimmt zurückgeben. Vielleicht kommt das Pandabärenmännchen vorbei, um den Bambus zurechtzukauen, dabei bemerkt es, wie sich die Dame des Bambushauses gerade ausgiebig putzt und leckt. Der Bambusgärtner bringt die Situation durch ein zwanglos gedachtes Gespräch zum Brodeln: „Ihre Bambusrohre wachsen ja schneller, als ich sie abknabbern kann.“ Die Pandabärin räkelt sich lasziv im Bambusblätterbett und brummt frivol: „Das am schnellsten wachsende Rohr hier im Busch haben ja immer noch sie.“ Daraufhin wird zum Vorspiel etwas Fellpflege gemacht, und dann, aber erst dann, kommt der Pandaporno zum eigentlichen Geschlechtsakt, in dessen Verlauf die Pandabärin „Gib Gas, Weiter so!“ brummt, und das Pandabärenmännchen ekstatisch „Kickers Offenbach!“ stöhnt. Letzterer Aufschrei beinhaltet jedoch keine sublime Botschaft, sondern ist allein der Tatsache zu verdanken, daß ich auf einer Internetseite für Tatoos mit chinesischen Schriftzeichen die Üsersetzung für „Kickers Offenbach“ gefunden habe.

Womit wir uns zum eigentlichen Kern dieser Geschichte durchgeknabbert hätten. An alle transdimensionale Wesen da draussen: Vielleicht erbarmt Ihr Euch auch dieser putzigen Geschöpfe, die mit allen Mitteln seit Jahrhunderten versuchen kollektiven Selbstmord zu begehen. Sie wollen zwar nicht überleben, hauen sich gegenseitig die Köpfe ein, brennen alles nieder, was nicht bei drei auf den Bäumen ist, und verhalten sich evolutionsmäßig ziemlich bis sehr unangemessen. Vielleicht könnte jemand da draussen mal einen Film drehen, der die Menschen davon abhält, sich „Kickers Offenbach“ mit chinesischen Schriftzeichen auf den Oberarm zu tätowieren, oder Fotocollagen Fotokoalagen zu machen, in denen kopulierende Klempner-Pandabären vor psychedelischen Hintergrundmustern „Kickers Offenbach“ brummen.

Bestimmt kommt aber alles so, wie es kommen muss. Dann treffen sich in ein paar Jahren zwei Planeten zu einer Aussprache, da der eine den anderen beim letzten Atmosphärengefummel mit einem häßlichen Präsent sitzen gelassen hat: „Sach mal, was hast Du mir denn da beim letzten Atmosphärengefummel für’n häßliches Präsent hinterlassen?“ – „Tut mir echt leid. Hab nicht aufgepasst. Das sind die Menschen.“ – „Klingt ja widerlich.“ – „Sind größtenteils harmlos. Mit Baumausfall und Artenmangel mit anschließender Klimaerwärmung musst Du allerdings rechnen.“ – „Dir gehts aber wieder gut?“ – „Bin wieder topfit. Die häßliche Kleinigkeit hat sich nach ein paar Millionen Jahren von selbst erledigt.“ Na dann – Gute Besserung.

Schlagworte: Artenschutz, Biodiversität, Darwin, Fiat Luchs, Intelligent Design, Kickers Offenbach, Klimawandel, Nachhaltigkeit, Pandagraphie, Regenwald